Il portierone nazionale e bianconero Buffon , dopo aver subito un goal, è stato ripreso da una telecamera . Seguendo il labiale si può capire che il nostro eroe stava tirando giù un buon numero di Santi dal cielo.
Se fossero in vigore le nuove norme sarebbe stato squalificato.
Stiano quieti quanti temono per il futuro del calciatore. Servirà messa come chierichetto. Con Milingo.
P.S. E se in realtà odiasse i brasiliani e avesse detto "porco Rio?"; se avesse problemi in famiglia e avesse detto "porco Zio?"; se sulle tribune ci fosse stato il suo maialino di nome "Mio" e lui cercandolo avesse urlato "Porco Mio??"; se la sera prima avesse visto il film Matrix e, non avendolo apprezzato, avesse urlato "porco Neo"?;se fosse un tenace nemico delle colture natuarali e avesse detto "porco Bio"?;
martedì 16 febbraio 2010
Cocaine!
Il cantante Morgan, dopo aver rilasciato dichiarazioni circa la sua dipendenza da cocaina è stato allontanato dal festival di San Remo.
Stiano tranquilli coloro che temono per il suo futuro artistico. E' stato infatti scritturato per le feste private di Lapo.
Stiano tranquilli coloro che temono per il suo futuro artistico. E' stato infatti scritturato per le feste private di Lapo.
MAGNA GATI!
Bigazzi, dopo aver dato alla "prova del cuoco" una ricetta per cucinare i gatti è stato allontanato dalla trasmissione.
Chiunque sia preoccupato per il futuro professionale di Bigazzi stia tranquillo; ha già una sua rubrica di cucina a Tele Vicenza.
Chiunque sia preoccupato per il futuro professionale di Bigazzi stia tranquillo; ha già una sua rubrica di cucina a Tele Vicenza.
giovedì 21 gennaio 2010
Santo subito!
Ma aveva i conti all'estero!
fa niente.
Ma ha preso le mazzette per la metropolitana milanese!
fa niente.
Ma è stato condannato per corruzione nel processo ENI!
fa niente!
Ma è scappato e ha fatto il latitante come i mafiosi!
fa niente!
Ma l'era un lader!
fa nienteeeee!!!!!
Non fa niente. Non importa.
I ministri della repubblica del nostro povero bel paese piangono sulla tomba del leader-lader.
La Moratti vuole intitolargli una via.
Gli organi di informazione(?) santificano.
oggi lo slogan di molti è: Santo Subito!
ma il bove resta fedele a: "Bettino fuori il bottino!"
perplessità....
fa niente.
Ma ha preso le mazzette per la metropolitana milanese!
fa niente.
Ma è stato condannato per corruzione nel processo ENI!
fa niente!
Ma è scappato e ha fatto il latitante come i mafiosi!
fa niente!
Ma l'era un lader!
fa nienteeeee!!!!!
Non fa niente. Non importa.
I ministri della repubblica del nostro povero bel paese piangono sulla tomba del leader-lader.
La Moratti vuole intitolargli una via.
Gli organi di informazione(?) santificano.
oggi lo slogan di molti è: Santo Subito!
ma il bove resta fedele a: "Bettino fuori il bottino!"
perplessità....
giovedì 7 gennaio 2010
ATTENTATO!
Telegiornale: Rafforzati i controlli negli aereoporti dopo l’attentato.
Il bove osserva: Se io fossi un attentatore cosa preferirei fare? Caricarmi di dinamite e farmi arrestare a 500 km dal più vicino aeroporto nel vano tentativo di farmi esplodere su un volo di linea oppure mi caricherei di tritolo e mi metterei seduto tranquillo tranquillo in un traghetto Tirrenia in partenza da Genova con direzione Cagliari il 3 agosto? Se volessi far danni la risposta sarebbe ovvia. Sceglierei il traghetto.
Questo ci porta alla seconda osservazione. Gli aeroporti sono presidiati come Guantanamo . Per prendere un volo devi sottoporti ad ogni tipo di controllo. Ti controllano i bagagli. Devi passare sotto un metal detector che suona anche se hai una otturazione. Se poi, come me, porti stivali, sei fottuto. Il metal detector, bestia maledetta, odia gli stivali. Non ne conosco i motivi ma tutti i metal detector odiano visceralmente gli stivali. Deve essere una questione atavica, come fra Germania e Polonia, come gli ultras al derby, come cane e gatto, come le cozze e la nutella. Davvero non me lo spiego anche perché non ho mai letto da nessuna parte che qualche stivale abbia picchiato dei metal detector o viceversa, non mi risulta vi siano stati screzi fra le due categorie. Fatto sta che ogni volta che passo anche solo vicino ad un metal detector con un paio di stivali questo non trova nulla di meglio da fare che suonare come la Philarmonic Orchestra. Al che gli zelanti poliziotti ad ore che servono Dio Detector trovano conveniente farteli togliere. Davanti a tutti. Ma ho i buchi nelle calze! Fatti tuoi. Mi puzzano i piedi! Fatti dei tuoi vicini di fila. Mi puzzano i piedi in maniera imbarazzante e non voglio farlo sapere a questa modella Rumena di 19 anni che , prima volta in vita mia, ha attaccato bottone e mi sta sorridendo mentre la sua lingua le corre sulle labbra e con le mani si massaggia il seno! Cazzi tuoi! Gli stivali te li togli e mostri al mondo, e alla modella Rumena, i buchi delle calze. Barbone.
Una volta fortunosamente superata la prima barriera , se ti dice male, devi sottoporre te stesso e i tuoi bagagli ad un controllo contro gli agenti chimici; passano un panno su di te e sulla valigia e controllano che tu non sia stato immerso , per esempio, nell’antrace. Se poi scoprono che , mio Dio! hai in valigia uno shampoo,una schiuma da barba, un profumo o, addirittura , una mezza bottiglia di acqua ecco che scattano le rappresaglie. Abbandonare immediatamente tutto ! shampoo, profumo , acqua, vino, champagne, boccettina di sangue di san Gennaro, fluidi , lacrime, sperma , tutto! Ho visto gente arrivare all’aereo priva di ogni reazione vitale. Dopo la prima barriera entri finalmente nel mondo dorato dei gates. Li , dove solo pochi eletti sono riusciti ad arrivare, potrai finalmente trovare quello che qualsiasi uomo desidera davvero dalla vita. Caffè a 3 euro la tazzina, poliziotti con cani poliziotto che si spostano su carrelli elettrici poliziotto per andare nel posto dei poliziotti. Centinai di trolley che non vedono l’ora di ostacolarti, hostess altezzose con il rapporto peso-potenza di una caldaia, panini al crudo costosi come uno zircone e ritardi di 72 ore segnalati 2 minuti per volta ( e qui dovrei insultare per ore le compagnie aeree! C’è un ritardo? Ok. Posso capirlo. Dimmi:”DLIN DLON, caro passeggero super pagante, l’aereo che dovevi prendere è bruciato per autocombustione, si è sfracellato in yemen, ha perso le ali durante l’atterraggio, è stato colpito da un fulmine che lo ha disintegrato, è stato rapito dagli alieni, è sparito nel triangolo delle Bermuda….dimmi quello che ti pare ma dammi una spiegazione plausibile e una tempistica reale. Se mi dici che il mio volo delle 17.00 è rimandato alle 17.10. Poi alle 17.20. Poi alle 17.30. Poi, botta di vita!, alle 17.45 e cosi facendo arriviamo alle 13.00 del giorno successivo…io, ti parrà incredibile , ma mi incazzo! ). Dai gates , dopo aver mostrato nuovamente il passaporto perché non si sa mai, sali finalmente sull’aereo….ma non sei certo di partire fino a che non ti trovi a 3000 metri di altezza.
E se volessi prendere un treno o un traghetto? Buongiorno, mi da un biglietto per Roma? Ecco a Lei, fanno 50 € . Tenga. Grazie. Arrivederci. Io e la valigia di tritolo saliamo sul treno ( o traghetto). Boooom! 300 morti. Grazie. Arrivederci.
Osservazione: Perché salire in aereo è un macello mentre in treno ci può andare pure Bin Laden su un cammello?
La risposta del bove: I palazzi dei padroni son lontani dalle rotaie. I controlli son per loro , non per noi.
Terza osservazione: Se io tutto questo lo intuisco perché una qualsivoglia organizzazione terroristica, le cui finalità dovrebbero essere di destabilizzazione, dovrebbe accanirsi contro gli aerei, con tutti i rischi derivanti, invece che contro treni , traghetti, fabbriche e scuole? E perché dopo l’attentato contro il treno in Spagna nessuno ha preso alcuna precauzione mentre dopo l’11 settembre prendere un aereo è più difficile che conservare un ghiacciolo nel sahara?
Il bove osserva: Se io fossi un attentatore cosa preferirei fare? Caricarmi di dinamite e farmi arrestare a 500 km dal più vicino aeroporto nel vano tentativo di farmi esplodere su un volo di linea oppure mi caricherei di tritolo e mi metterei seduto tranquillo tranquillo in un traghetto Tirrenia in partenza da Genova con direzione Cagliari il 3 agosto? Se volessi far danni la risposta sarebbe ovvia. Sceglierei il traghetto.
Questo ci porta alla seconda osservazione. Gli aeroporti sono presidiati come Guantanamo . Per prendere un volo devi sottoporti ad ogni tipo di controllo. Ti controllano i bagagli. Devi passare sotto un metal detector che suona anche se hai una otturazione. Se poi, come me, porti stivali, sei fottuto. Il metal detector, bestia maledetta, odia gli stivali. Non ne conosco i motivi ma tutti i metal detector odiano visceralmente gli stivali. Deve essere una questione atavica, come fra Germania e Polonia, come gli ultras al derby, come cane e gatto, come le cozze e la nutella. Davvero non me lo spiego anche perché non ho mai letto da nessuna parte che qualche stivale abbia picchiato dei metal detector o viceversa, non mi risulta vi siano stati screzi fra le due categorie. Fatto sta che ogni volta che passo anche solo vicino ad un metal detector con un paio di stivali questo non trova nulla di meglio da fare che suonare come la Philarmonic Orchestra. Al che gli zelanti poliziotti ad ore che servono Dio Detector trovano conveniente farteli togliere. Davanti a tutti. Ma ho i buchi nelle calze! Fatti tuoi. Mi puzzano i piedi! Fatti dei tuoi vicini di fila. Mi puzzano i piedi in maniera imbarazzante e non voglio farlo sapere a questa modella Rumena di 19 anni che , prima volta in vita mia, ha attaccato bottone e mi sta sorridendo mentre la sua lingua le corre sulle labbra e con le mani si massaggia il seno! Cazzi tuoi! Gli stivali te li togli e mostri al mondo, e alla modella Rumena, i buchi delle calze. Barbone.
Una volta fortunosamente superata la prima barriera , se ti dice male, devi sottoporre te stesso e i tuoi bagagli ad un controllo contro gli agenti chimici; passano un panno su di te e sulla valigia e controllano che tu non sia stato immerso , per esempio, nell’antrace. Se poi scoprono che , mio Dio! hai in valigia uno shampoo,una schiuma da barba, un profumo o, addirittura , una mezza bottiglia di acqua ecco che scattano le rappresaglie. Abbandonare immediatamente tutto ! shampoo, profumo , acqua, vino, champagne, boccettina di sangue di san Gennaro, fluidi , lacrime, sperma , tutto! Ho visto gente arrivare all’aereo priva di ogni reazione vitale. Dopo la prima barriera entri finalmente nel mondo dorato dei gates. Li , dove solo pochi eletti sono riusciti ad arrivare, potrai finalmente trovare quello che qualsiasi uomo desidera davvero dalla vita. Caffè a 3 euro la tazzina, poliziotti con cani poliziotto che si spostano su carrelli elettrici poliziotto per andare nel posto dei poliziotti. Centinai di trolley che non vedono l’ora di ostacolarti, hostess altezzose con il rapporto peso-potenza di una caldaia, panini al crudo costosi come uno zircone e ritardi di 72 ore segnalati 2 minuti per volta ( e qui dovrei insultare per ore le compagnie aeree! C’è un ritardo? Ok. Posso capirlo. Dimmi:”DLIN DLON, caro passeggero super pagante, l’aereo che dovevi prendere è bruciato per autocombustione, si è sfracellato in yemen, ha perso le ali durante l’atterraggio, è stato colpito da un fulmine che lo ha disintegrato, è stato rapito dagli alieni, è sparito nel triangolo delle Bermuda….dimmi quello che ti pare ma dammi una spiegazione plausibile e una tempistica reale. Se mi dici che il mio volo delle 17.00 è rimandato alle 17.10. Poi alle 17.20. Poi alle 17.30. Poi, botta di vita!, alle 17.45 e cosi facendo arriviamo alle 13.00 del giorno successivo…io, ti parrà incredibile , ma mi incazzo! ). Dai gates , dopo aver mostrato nuovamente il passaporto perché non si sa mai, sali finalmente sull’aereo….ma non sei certo di partire fino a che non ti trovi a 3000 metri di altezza.
E se volessi prendere un treno o un traghetto? Buongiorno, mi da un biglietto per Roma? Ecco a Lei, fanno 50 € . Tenga. Grazie. Arrivederci. Io e la valigia di tritolo saliamo sul treno ( o traghetto). Boooom! 300 morti. Grazie. Arrivederci.
Osservazione: Perché salire in aereo è un macello mentre in treno ci può andare pure Bin Laden su un cammello?
La risposta del bove: I palazzi dei padroni son lontani dalle rotaie. I controlli son per loro , non per noi.
Terza osservazione: Se io tutto questo lo intuisco perché una qualsivoglia organizzazione terroristica, le cui finalità dovrebbero essere di destabilizzazione, dovrebbe accanirsi contro gli aerei, con tutti i rischi derivanti, invece che contro treni , traghetti, fabbriche e scuole? E perché dopo l’attentato contro il treno in Spagna nessuno ha preso alcuna precauzione mentre dopo l’11 settembre prendere un aereo è più difficile che conservare un ghiacciolo nel sahara?
venerdì 27 novembre 2009
palle fumanti!
Nuova proposta di legge. 5 punti in meno alla patente e 250 euro di multa per chi fuma mentre guida. La proposta è di Piergiorgio Stiffoni.Senatore leghista.
15 anni fa in macchina potevi fare quello che ti pareva. La patente te la levavano solo se investivi una scolaresca ,ubriaco, a 220 Km all'ora, contromano, sul sagrato di una chiesa e ci scappavano più di 10 morti. Dopo 2 mesi comunque te la ridavano.
Poi lorsignori hanno scoperto di avere una profonda vena moralizzatrice e protettrice dell'imbelle popolo italiano. E hanno pure scoperto che con la patente a punti possono guadagnar soldoni stando dalla parte della ragione. E adesso chi li tiene più? 15 anni fa le cinture le usavi per stringerti i pantaloni e per i giochini sadomaso.Poi ci hanno detto che le cinture sono fondamentali per la nostra sicurezza; e questo ci può stare. Per convincerci hanno dato multe a raffica.
15 anni fa potevi bere una damigiana di barolo chinato . Tanto ti fermavano solo se il tuo tasso alcoolico non ti permetteva di sopravvivere all'accensione di un cerino a meno di 500 metri.Poi,per il nostro bene, hanno fissato il limite alcoolico a 0,5. E hanno ritirato patenti a chiunque. Qualcuno, timidamente, ha fatto presente che 1 bicchiere di vino rosso friulano a stomaco vuoto corrisponde nella maggioranza dei casi al ritiro della patente. La risposta? non pervenuta. In Friuli , e in tutta Italia, la gente continua a farsi l'aperitivo, solo che spera di non incorrere nei controlli del Griso e del Nibbio di pattuglia. Dopo aver fatto strage di patenti lorsignori hanno iniziato a discutere, sempre per il nostro bene sia chiaro, di portare il limite a 0,2. Praticamente un mon chéri, un caffè corretto, l'alitata dello zio. Il limite a 0,2 viene superato anche se ti fermi per più di 8 secondi nel reparto alcoolici del supermercato. Sembra, per ora, che la proposta sia stata accantonata. Ma non si sa per quanto. Se fosse davvero una questione di sicurezza stradale la soluzione sarebbe semplice: tasso alcoolico tollerato = 0! fine dei giochi, stop ,chiuso, nessun dubbio! invece lorsignori della nostra pelle se ne strafottono, vogliono solo il nostro portafogli e quindi..0,2, 0,5, 0,17,0,salcazzo! cosa significa? mezzo bicchiere? un bicchiere piccolo? 2 gocce? no. significa incertezza. Significa che quando ti fermano sei terrorizzato!oddio, ieri sera ho bevuto una birra, questa mattina il mio vicino aveva l'alito pesante...mio nonno è alcoolizzato...sono fottuto! e il Griso e il Nibbio possono rivinarti. E lo stato ti toglie i punti e ti da una multa che lascia atterrite le tue finanze. Ma, in Italia c'è sempre un ma!, i punti li puoi ricomprare!! facendo un ridicolo corso in una autoscuola te ne ridanno una manciata. E tu paghi. Un tanto a punto. Che so io che punti farei a lorsignori. Sul cranio. Con una spranga arruginita.
Ma non finisce qui! ora il Piergiorgio Stiffoni propone che in macchina non si possa fumare perchè, dice , per accendersi una sigaretta si impiegano quasi 5 secondi. E in quei 5 secondi di distrazione può succedere di tutto. E allora se fumi via i punti e via i soldi. Tutto per il nostro bene, come sempre. Faccio alcune proposte anche io, che spero qualcuno vorrà presentare in parlamento perchè ritengo siano fatte...per il nostro bene. Non si possono mangiare cicche in macchina. Sai quanto ci impieghi ad aprire il pacchetto delle cicche? un botto di tempo! il guidatore non potrà parlare con gli altri occupanti dell'auto, altrimenti si distrae. Le donne fra i 13 e i 60 anni con gonne corte non potranno stare in zone in cui possono essere viste da guidatori (la multa in questo caso è per entrambi).Fatto assoluto divieto di infilarsi dita in orifizi quali naso,bocca,orecchie. Sarà inoltre vietato grattarsi,toccarsi,spostare per qualsivoglia motivo le mani dal volante. In caso di starnuto improvviso ,se il guidatore metterà inopinatamente la mano davanti al naso per evitare il moccio volante sul cruscotto si dovrà riunire una commissione medico scientifica che avrà il compito di stabilire se il movimento è stato voluto o istintivo. In caso di presenza di insetti molesti in auto quali api,tafani,zanzare etc.etc. il guidatore non dovrà togliere le mani dal volante ma dovrà utilizzare l'obbligatorio dispositivo di emergenza insetti. Tale dispositivo viene di seguito descritto: si tratta di un riconoscitore vocale collegato ad un getto di pesticida, il guidatore dicendo ad alta voce "allarme interno auto" avvierà il pesticida che riempirà l'abitacolo per 8 secondi . In questo lasso di tempo il guidatore dovrà trattenere il respiro. ( questo articolo è stato aggiunto all'ultimo minuto...il figlio di un onorevole produce questi dispositivi ...quindi...insomma..).
Lorsignori...ma andate a cagare! ...per il nostro bene.
venerdì 20 novembre 2009
marrazzo...morto un trans...se ne fa un altro??
Lo spacciatore che aveva venduto la cocaina a Marrazzo , dopo aver detto di temere per la spropria incolumità è stato trovato morto. Overdose.
La transessuale Brenda , coinvolta nella vicenda Marrazzo , trovata , pare, carbonizzata nel seminterrato. Diranno autocombustione?
Il tabaccaio, il barista , il macellaio e l'autista di Marrazzo sono già scappati all'estero; Il prete di Marrazzo passa la giornata a pregare per la propria salvezza e ...a grattarsi le palle; i famigliari fanno la coda all'anagrafe per cambiare cognome.
Si avvisa la popolazione che coloro che per qualsivoglia motivo sono entrati in contatto con il Sig. Marrazzo corrono un grave pericolo . Potrebbero essere assassinati in qualsiasi momento. Si raccomanda quindi la massima prudenza.
La pubblicità per avvisare tutti del pericolo la faranno fare a topo gigio??
La transessuale Brenda , coinvolta nella vicenda Marrazzo , trovata , pare, carbonizzata nel seminterrato. Diranno autocombustione?
Il tabaccaio, il barista , il macellaio e l'autista di Marrazzo sono già scappati all'estero; Il prete di Marrazzo passa la giornata a pregare per la propria salvezza e ...a grattarsi le palle; i famigliari fanno la coda all'anagrafe per cambiare cognome.
Si avvisa la popolazione che coloro che per qualsivoglia motivo sono entrati in contatto con il Sig. Marrazzo corrono un grave pericolo . Potrebbero essere assassinati in qualsiasi momento. Si raccomanda quindi la massima prudenza.
La pubblicità per avvisare tutti del pericolo la faranno fare a topo gigio??
giovedì 19 novembre 2009
privatizzazioni ..pensieri e osservazioni.
Dopo aver scritto il post circa la futura privatizzazione dell'acqua mi viene in mente che gli yankee son sempre un passo avanti a noi. Nel bene e nel male. Sopratutto nel male.
Molti di voi avranno sentito parlare di "security contractors", per coloro che non conoscessero tali enti benefici riporto quanto scrive wikipedia:"Una Compagnia militare privata,conosciuta anche con il nome di security contractors, è un'impresa che fornisce consulenze o servizi specialistici di natura militare, talora assimilabili alle prestazioni dei mercenari"
Questi portatori sani di pace e fratellanza zampettano per il globo e prediligono aree amene come Iraq,Afghanistan,Nigeria,Colombia...etc.etc. Vengono pagati da imprese private desiderose di salvaguardare i propri interessi o da Stati che se ne servono in mille maniere diverse ma non tutte propriamente lampanti e cristalline.
Indovinello: Quale stato ha più "contractors" ? , anzi , chiamiamoli col loro nome, mercenari?
Esatto! gli stati uniti d'america. E quali sono gli stati che ospitano il maggior numero di Military service provider? esatto! usa , gran bretagna ,sudafrica e israele. Capite?? si son privatizzati gli eserciti! e io fesso che mi lamento per l'acqua, questi si comprano azioni di guerra!. Filippo! vai a fare la spesa! 4 etti di crudo, due chili di lasagne già pronte e un raid in iraq. Il raid fattelo dare al sangue che a nonno ci piace tanto.
Sarebbe bello osservare come la caduta dell'Impero Romano sia cominciata in concomitanza con l'ingresso dei barbari nelle legioni ma non è questo il luogo , ne il momento. Però speriamo.
Molti di voi avranno sentito parlare di "security contractors", per coloro che non conoscessero tali enti benefici riporto quanto scrive wikipedia:"Una Compagnia militare privata,conosciuta anche con il nome di security contractors, è un'impresa che fornisce consulenze o servizi specialistici di natura militare, talora assimilabili alle prestazioni dei mercenari"
Questi portatori sani di pace e fratellanza zampettano per il globo e prediligono aree amene come Iraq,Afghanistan,Nigeria,Colombia...etc.etc. Vengono pagati da imprese private desiderose di salvaguardare i propri interessi o da Stati che se ne servono in mille maniere diverse ma non tutte propriamente lampanti e cristalline.
Indovinello: Quale stato ha più "contractors" ? , anzi , chiamiamoli col loro nome, mercenari?
Esatto! gli stati uniti d'america. E quali sono gli stati che ospitano il maggior numero di Military service provider? esatto! usa , gran bretagna ,sudafrica e israele. Capite?? si son privatizzati gli eserciti! e io fesso che mi lamento per l'acqua, questi si comprano azioni di guerra!. Filippo! vai a fare la spesa! 4 etti di crudo, due chili di lasagne già pronte e un raid in iraq. Il raid fattelo dare al sangue che a nonno ci piace tanto.
Sarebbe bello osservare come la caduta dell'Impero Romano sia cominciata in concomitanza con l'ingresso dei barbari nelle legioni ma non è questo il luogo , ne il momento. Però speriamo.
avremo una sete pazzesca!!
LA marcia di avvicinamento è iniziata anni fa ed oggi le truppe stanno chiudendo il cerchio contro una delle ultime risorse non commercializzabili da aziende private. Signori e signore ecco a voi le grandi manovre per la privatizzazione dell'ACQUA.
Si comincia in maniera leggera preparando e approvando un decreto ( decreto RONCHI! ricordate questo nome)per la liberalizzazione dei servizi pubblici locali che altro non è se non l'avanguardia della privatizzazione.
L'acqua? L'ACQUA?? ma che scherziamo? vogliamo privatizzare davevro l'acqua?? avremo davvero in futuro una azienda che lucrerà ogni volta che ci faremo un bidet, che riempiremo una pentola per la pasta, ci laveremo i denti o berremo un bicchiere d'ACQUA?si. laconicamente si. Ci saranno davvero queste aziende.
E il popolo italiano più bue del bove cosa fa? nulla. Laconicamente nulla.
Ma vi rendete ben conto di quello che sta accadendo ? le falde acquifere ( che da quello che intuisco dovrebbero restare di proprietà dello Stato , almeno formalmente) ci danno acqua potabile. Lo Stato si occupa di intubarla , incanalarla , controllarla e distribuirla alla popolazione. L'ACQUA però non è che lo Stato la compra da qualcuno , la preleva semplicemente dal territorio . Da domani accadrà che lo Stato cederà tubi canali e simili ad una società per azioni che farà esattamente le stesse cose che oggi fa lo Stato ma che ce le farà pagare di più. Oltre tutto se io dello Stato mi fido pochino di una società per azioni non mi fido per nulla. Ma non perchè io sia un paranoico dalle fini capacità divinatorie ma perchè anche un lobotomizzato cieco muto e sordo può arrivare ad intuire che se lo Stato mi chiede dei soldi per distribuire l'acqua questi soldi (dovrebbero) essere poi spesi per la manutenzione della struttura di distribuzione o comunque per opere pubbliche, mentre se i soldi me li chiede una società per azioni verranno usati per pagare gli stipendi dei manager!per fare profitto! per lucrare. Si obbietterà:" ma le aziende private dovranno pagare le concessioni allo stato". GNEGNEGNE! bravo pirla! ragiona! oggi lo Stato si prende i soldi dell'acqua che distribuisce tramite le bollette. Diciamo che la somma di 100 bollette dia 200 €. Se lo Stato farà pagare la concessione 200€ l'azienda privata a quanto venderà l'acqua? ad un ragionevole prezzo politico? no. lucrerà e noi pagheremo di più. Se lo Stato farà pagare la concessione 150€ ci perderà lo Stato ( quindi noi) e l'azienda privata...comunque lucrerà. E noi pagheremo di più. Lo Stato non trae alcun vantaggio a lungo termine da questa operazione , fa solo contenti gli amici degli amici, che son sempre i soliti.
Pensate poi all'aumento della bolletta...a fronte di cosa può essere giustificato? cazzo!! l'acqua è acqua! mica puoi dirmi che diventa più buona! dove è il valore aggiunto per un utilizzatore dell'acqua delle aziende private paragonata all'acqua dello Stato? la coloreranno per renderla più attraente? la profumeranno? metteranno aromi? acqua al lampone, alla fragola , al brasato,alla carogna , al tamarindo! perchè dovrò pagare di più? perchè? e perchè lo Stato in cui son nato,in cui vivo e che mi massacra con un sistema di tassazione che a confronto le gabelle medievali sono mance al cameriere, perchè questo Stato perderà sovranità sull'ACQUA?
Già, ora ricordo, ha perso Sovranità sulla moneta, sul sistema autostradale, sull'energia elettrica, sul gas, ha perso Sovranità politica aderendo all'Europa unita (delle industrie e del lucro!non dei popoli) , ha perso Sovranità, e quel poco onore residuo, combattendo guerre non sue. Manca giusto giusto l'acqua e qualche altra cosettina , poi diventeremo in tutto e per tutto consumatori. Non cittadini che consumano. Non ITALIANI che consumano. Ma solo, meramente, tristemente, inutilmente , consumatori.
Si comincia in maniera leggera preparando e approvando un decreto ( decreto RONCHI! ricordate questo nome)per la liberalizzazione dei servizi pubblici locali che altro non è se non l'avanguardia della privatizzazione.
L'acqua? L'ACQUA?? ma che scherziamo? vogliamo privatizzare davevro l'acqua?? avremo davvero in futuro una azienda che lucrerà ogni volta che ci faremo un bidet, che riempiremo una pentola per la pasta, ci laveremo i denti o berremo un bicchiere d'ACQUA?si. laconicamente si. Ci saranno davvero queste aziende.
E il popolo italiano più bue del bove cosa fa? nulla. Laconicamente nulla.
Ma vi rendete ben conto di quello che sta accadendo ? le falde acquifere ( che da quello che intuisco dovrebbero restare di proprietà dello Stato , almeno formalmente) ci danno acqua potabile. Lo Stato si occupa di intubarla , incanalarla , controllarla e distribuirla alla popolazione. L'ACQUA però non è che lo Stato la compra da qualcuno , la preleva semplicemente dal territorio . Da domani accadrà che lo Stato cederà tubi canali e simili ad una società per azioni che farà esattamente le stesse cose che oggi fa lo Stato ma che ce le farà pagare di più. Oltre tutto se io dello Stato mi fido pochino di una società per azioni non mi fido per nulla. Ma non perchè io sia un paranoico dalle fini capacità divinatorie ma perchè anche un lobotomizzato cieco muto e sordo può arrivare ad intuire che se lo Stato mi chiede dei soldi per distribuire l'acqua questi soldi (dovrebbero) essere poi spesi per la manutenzione della struttura di distribuzione o comunque per opere pubbliche, mentre se i soldi me li chiede una società per azioni verranno usati per pagare gli stipendi dei manager!per fare profitto! per lucrare. Si obbietterà:" ma le aziende private dovranno pagare le concessioni allo stato". GNEGNEGNE! bravo pirla! ragiona! oggi lo Stato si prende i soldi dell'acqua che distribuisce tramite le bollette. Diciamo che la somma di 100 bollette dia 200 €. Se lo Stato farà pagare la concessione 200€ l'azienda privata a quanto venderà l'acqua? ad un ragionevole prezzo politico? no. lucrerà e noi pagheremo di più. Se lo Stato farà pagare la concessione 150€ ci perderà lo Stato ( quindi noi) e l'azienda privata...comunque lucrerà. E noi pagheremo di più. Lo Stato non trae alcun vantaggio a lungo termine da questa operazione , fa solo contenti gli amici degli amici, che son sempre i soliti.
Pensate poi all'aumento della bolletta...a fronte di cosa può essere giustificato? cazzo!! l'acqua è acqua! mica puoi dirmi che diventa più buona! dove è il valore aggiunto per un utilizzatore dell'acqua delle aziende private paragonata all'acqua dello Stato? la coloreranno per renderla più attraente? la profumeranno? metteranno aromi? acqua al lampone, alla fragola , al brasato,alla carogna , al tamarindo! perchè dovrò pagare di più? perchè? e perchè lo Stato in cui son nato,in cui vivo e che mi massacra con un sistema di tassazione che a confronto le gabelle medievali sono mance al cameriere, perchè questo Stato perderà sovranità sull'ACQUA?
Già, ora ricordo, ha perso Sovranità sulla moneta, sul sistema autostradale, sull'energia elettrica, sul gas, ha perso Sovranità politica aderendo all'Europa unita (delle industrie e del lucro!non dei popoli) , ha perso Sovranità, e quel poco onore residuo, combattendo guerre non sue. Manca giusto giusto l'acqua e qualche altra cosettina , poi diventeremo in tutto e per tutto consumatori. Non cittadini che consumano. Non ITALIANI che consumano. Ma solo, meramente, tristemente, inutilmente , consumatori.
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